Tristeza e descobertas da maternidade com meu filho adolescente e a nova bebê que vai chegar

 I am struggling with my feelings of mothering my son, and mothering again a new baby. I am very sad and I decided to write here to put this out. I wish I could promise myself I'll never cry because of my children again, they don't deserve that. But I want promise either way that this will be the last time I cry because of my children's defiance. I am an individual person with emotions, dreams, and needs, and I need to give respect to myself. My life is my life.

To begin with, I first felt a bit concern today when I read an email talking about finding time for myself. Then I realized I'll start again in a few months, all that fase of motherhood that I give all of me to the new baby, and forget about me. And thinking that I will go through this again gave me some angustianting thoughts and feelings. It does not help to promise myself that this time I'll be more careful, manage things better, be more brave to leave the baby at home with dad, and do something for myself. It does not help because I know very well that I am that type of person that intensily involve myself with my responsibilities, in this case the new baby. Second, I already know the pace and multiple things that a baby needs throughout the day. Sometimes is humanly impossible to find time for ourselves among so many things the baby requires from us. I also know that I'll love this baby more than me, so I'll give all of me and more because of "love". I am hopeless. I will definetely go through this "finding time for myself" phase again.

Because of this "love" that most mothers have that they also suffer when their teenager son get away from her, emotionally and physically. This is the reason I am also struggling with my feelings of mothering my son today. It started when I woke up early, which is not often. I just couldn't sleep anymore in the morning because of my lower back pain. So I took that as an opportunity to see if my children were in fact studying in the morning. As I was suspecting, they are not really dedicated into their studies in the morning. The agreement was that I would guide them only on language arts and math, during afternoons. The other subjects they would be held accountable. I had a slightly impression that they are not responsible to do that, but I thought it was important to give it a try in order to teach them to be more independent and responsible. But I am already changing subject here.

Well, to summarise, I was able to see that my son was not following the schedule, then I made some suggestions about his math test, to which he replied that it would be "impossible because he can't do those hard questions".

I asked him to at least try because I knew he could do it, in 2 hours. And that this should be his priority. After this discussion Wagner came, and talked to him, to which Wagninho listened.

I felt once more that Wagninho really have something against my advices...In fact I feel confused when I am talking to him. I just don't know how to deal with cheap excuses, his fixed mindset, arrogance, and disrespect.

Wagner agreed with my advices, recommended the same to Wagninho and left for him to decide what he would do in his studies. I realized that after a hour, Wagninho left the living room to his bedroom. I saw that the computer was with him. I went to check after awhile...and had a conversation with him. I asked if he had followed my directions in his studies and he said no. I told him I was not his enemy, that I was looking to help him, and giving advices with the intention to see him progress and thrive in the future. I just wanted have this clear between us. It's not a struggle for force and control. The advices and teachings I give are all based on his progress. And Wagninho has made a point of not following any.

Even though I was sad, I told him I am not even considering my feelings anymore (hurt and sadness by his disrespect and disobedience). I am just puzzled of why is so hard to listen his mother. I asked him to be honest, and he answered that was his ego. So I asked him to tell his ego that I am his mother and that I care about him, I am not an enemy.

After I left his room, I did felt so overwhelmed. I wanted to cry, and cried a little. Then I searched in the internet why my relationship with my son became this. I found some interesting things...It seems that mothers cannot give advices to teenager sons anymore...because it seems to hurt the feelings of independence that they are searching from their mother in order to achieve manhood. They want to behave like man while they are still boys. And man are not told what to do. They know and want to be in charge of their lives. And I understand this need for independence. I want my son to be independent, however he is still in need of help to do boy things. In fact I see him as irresponsible and lazy in his studies...while outside home he is seen as a good and responsible, I don't see that at home. Maybe that's one starting point problem that explain why my relationship with my son is so delicate. While I strive for love, as a feminine mother, my son is striving for independence and respect. 

I felt very hard when my son changed his affection demonstration to me. It was a couple years ago, when he was probably 11, 12 or 13. He completely changed. He became more cold, defiant, and started stopping to do everything he had learned with me. That explains a lot. I was blaming myself these years, thinking that I did something wrong...and I really believe that because I was too demanding with him this could have separated us. In fact we had a lot of discussions in the last 3 years about his studies, free time, housework, etc... One of the readings I found in my research mantioned that teenager boys thing mother nag them a lot.

I've come to realize that perhaps it was not really my demanding behavior with him that cause the strain in our relationship, but also his changing of nature to achieve manhood. It seems that teenager boys can only feel they are moving from boyhood to manhood when they start to distant themselves from their mothers, who are controlling. It seems that my role as a manager now has to change to consultant. And not only this, but only when the teenager son comes to mother, not when mother thinks it's important to go to the son.

That situation with my son is a whole new perspective and learnings of motherhood, that I need to adapt myself into. I learned a lot from my experience with my oldest daughter. And this is a whole new one.

Reflections about my son's adolescence

 I am having a hard time to deal with my teenager son. We've had several discussions at home recently, and I don't understand why he is so resistant to my advices. And this has been an equal challenge to my husband as well. His father has more patience than me, though. Since I am pregnant, I am trying to avoid confrontations, so my husband is dealing more directly with our son. However, today it got me thinking about my son's resistance even more because we had a discussion about one simple thing. He changed his homeschool time to mornings, knowing that afternoons are better for me to help him. He is very low in placement tests of math, when compared to kids in his age. He still needs to improve his writing and prosody. So I would like to help him closer, and I had explained that to him multiple times. My husband and I have plans for his SAT, TOEFL and college application. I wish Wagninho would trust us more. However, in the middle of our discussion  I realized that we are having a power struggle. Our son is not willing to do anything that we ask him, if this means he will lose the power to decide or do things in his ways.

I tried to remember things I learned about adolescence in my online classes. However, knowing he is in this stage of autonomy and freedom, or that his brain and body are going through changes...these things don't help us to convince him to stop wasting his time playing videos games and be more dedicated to his studies, the gospel, seminary, being gentle with his sister and parents, and etc.

So I decided to ponder about what I did wrong in his childhood. Because I didn't have a challenging adolescent when Suzana, our oldest daughter, was going through these changes. She went through the same issues of autonomy/privacy/freedom/protection/identity and also the biological changes. But I remember being a source of help and comfort to her, whenever difficult she was having. So it reminded me that I didn't have the same relationship with my son when he was younger. He was always so difficult to deal with! I am not trying to excuse myself, but it was like he avoided me to strengthen our relationship. I had a hard time to understand him. I didn't know what to do. I read severeal books, watched several lives...implemented some practices that I thought would help, but...he countinued a distant child. I tried to be gentle, say good things to him, buy things he liked, encourage him in his extra activities, but at the same time I also disciplined him because I thought that was correct. I learned that parents need to give limits, showing authority while also demonstrating love. I also didn't control myself many times, causing several fights with him, while he was growing up. I remember I lost my temper a lot, I even beated him sometimes. Obviously I knew I was wrong, and apologized him. He was a very challenging child. Although we had very good moments, where I demonstrated my love for him, I have more memories of how challenging he was to obey simple things. Or even accept my advices/teachings. So I turned out concluding that maybe I wouldn't have the same strong relationship with all my children, like I had with my oldest daughter. Perhaps I needed to respect my son's personality. Perhaps he was not the kind that liked to bond like I expected. So I gave him the distance he seemed to want.

I was reflecting about all of this today. I think that somehow the struggle we're having with him now is a reflection of a lack of relationship I should have developed with him, while he was young. That would explain why my oldest daugther's adolescence was not challenging.

However, I also thought that I should not take the blame all on myself. Each person has a personality, and temperament, that I have no control over. He gets to decides how to act towards the experiences of life or how his parents are. What I mean is that my son could have decided by himself to accept his parents approaches since young age. If he had accepted my love and influence better, we would have bonded, and would have a good relationship to go through this stage he is dealing now. 

I think each personality reacts differently with each life stage and experiences. I can't compare him with my oldest daughter or the yougest, or the baby girl that is coming now. Even though I don't agree with my son's reactions to our life's experiences (we moved a lot in the last few years...), this is the son I have now, and I need to learn how to deal with him. And I intend to give my best to understand him, and help him go through this challenging time.

So far, I think we should avoid power struggles, demanding things, and treat him like an adult. He has to suffer the consequences of not studying and instead playing video games. I don't know how I will be able to see him lost the opportunitties. But I will pray that somehow he will make sense of his life's choices in time to revert without much harsh consequences. When it comes to scriptures and seminary, I think I should let him sufffer the consequences as well, so he can learn by himself. Perhaps this approach is the same I chose when he was younger, when I gave him space. Perhaps, I should confront and not give up until he accepts that his parent's teachings.

Solara (quase 12 anos) é brincalhona

 Solara acabou de vir aqui no quarto, para me mostrar algo engraçado. Ela ganhou um pacote de brinquedinhos da Caroline, roomate da Suzana. Nesse pacote veio um cano de plástico que faz barulho engraçado, como estivesse estalando algo. Então a Solara veio no meu quarto e disse:

-Mãe, olha isso.

E curvou a costa para trás, na tentativa de estalar, mas estava com o brinquedo nas mãos, atrás das costas, e fez um barulho de estalo super alto. Ela deu muita risada! Nós duas demos muitas risadas!

Amei ouvir a risadinha dela, e pensei que em alguns anos quando ela crescer não vou ter mais essa espontaneadade dela. Ela vai crescer e virar uma adulta, e vou curtir outras coisas da fase adulta dela, mas essa fase menina brincalhona já terá passado. Por isso aproveitei bem esse momento, e estou me esforçando para prestar atenção e viver esses momentos, porque sei que passam.

Gravei esse momento na minha memória, e estou vivendo intensamente esse momento com essa pequena reflexão.

Lições que aprendi com a Solara- "Eu não sou tão sensível..."

 Está caindo uma chuvinha agora, a Solara está aqui no sofá na sala assistindo um filme (Onward), Wagninho está na mesa com o computador (fazendo um partitura para a Sol), e eu estou no sofá escrevendo meu diário das escrituras, quando....senti vontade de escrever uma experiência que aconteceu sábado.

Sábado a tarde, pedi ajuda da Sol para fazer um jogo de competição com a minha aluna Sarah. Percebi que a Solara estava perdendo em todas as jogadas, e meu coração de mãe sofreu. Eu até quis tentar dar vantagem para ela, mas meu coração cristão não me permitiu. No final ela acabou ganhado a última partida por 1 ponto. Mas fiquei preocupada com as vezes que ela perdeu as outras partidas. Como uma boa mãe, que sinto que sou, planejei em conversar com ela a noite, e pedir desculpas, pois eu havia esquecido que ela não gosta de jogos de competição.

Primeira lição

Me lembrei de ir conversar com ela, no quarto, quando ela foi dormir. E aprendi duas coisas com a Solara nessa noite. Quando pedi desculpas por ter exposto ela à competição ela falou: "Não tem problema mãe, eu não sou tão sensível assim para competição. Eu sou forte!" Aprendi nesse momento, que devo confiar e acreditar que minha filha pode e consegue lidar com adversidades. Isso é importante para o desenvolvimento dela. Ela é capaz, e devo incentivar ela a experimentar não só os sentimentos de alegria e satisfação, mas também de frustração.

Segunda lição

Logo em seguida, a Sol me disse que a Suzana costumava ajudá-la nos jogos de competições com Wagninho. Eu perguntei que tipo de ajuda, e ela respondeu: "Controlando o Wagninho para jogar mais fácil, e me dava umas dicas também." E então a Sol começou a chorar. Nesse momento aprendi a importância dos laços familiares. Como a lembrança da irmã ajudar ela, toca ela profundamente.

Já fazem 2 meses que a Suzana está na BYU, e ainda sentimos muita falta dela, embora percebo que estamos mais acostumados. Ela é uma peça importante na nossa família, pelo fato de ela ser como ela é.

A gentileza, e natureza amigável e protetora da Suzana marcaram na lembrança da Solara. Ao refletir sobre isso, me perguntei então, o que posso fazer de bom, que irá ficar na lembrança dos meus filhos e marido. E claro que essa experiência reforçou ainda mais meu desejo de morar perto da Suzana, e no futuro morar perto do Wagninho e Solara também.

Minha experiência com Éter 12 e mudança de Vinhedo

 No início da semana que passou, eu recebi a notícia que nossa viagem para Boa Vista-RR deveria ser antecipada para final de janeiro. Isso me causou uma ansiedade muito grande pois significa que passarei menos tempo aqui em Vinhedo, nesse lugar e casa que gosto muito!

Além disso, fiquei muito preocupada com o trabalho que ainda falta para organizar a mudança, venda de móveis, mudança da data da passagem e airbnb e pouco tempo para fazer tudo isso.

Fiquei muito tensa e nervosa. E quando deu o horário de ler o Livro de Mórmon, a desgnação do Vem e Segue-me da semana era Éter 12-15. Lí o capítulo 12, e senti um alívio e gratidão muito grande por sentir que Morôni estava falando sobre fé especialmente pra mim. Eu precisava dar um passo de fé, e acreditar as coisas iriam dar certo, e que em Boa Vista seremos felizes também. Eu precisada acreditar que naquela situação, eu poderia ter paz e tranquilidade se eu quisesse, bastava eu acreditar.

Pela primeira vez, eu vi a fé mais do que um ato de obedecer e alinhar nossa vida à vontade de Cristo. Eu vi fé como um ato de otimismo e confiança, mas em quê? Confiança em Cristo, que Ele não vai nos desamparar porque estamos fazendo a nossa parte como seu seguidor. Se estivermos preparados e guardando seus mandamentos Ele não irá permitir que sejamos infelizes. Também vi a Fé como um princípio de poder para coisas boas acontecerem. Atraímos coisas boas, como alegria, paz e felicidade quando exercemos fé em Cristo.

Depois de compreender esse capítulo, e ver mais adiante que as nossa fraquezas se tornam força pelo Senhor, eu pedi do Pai Celestial que me ajudasse a acreditar que tudo iria dar certo nesse processo de mudança. Pedi que me ajudasse a ser otimista e ter fé de que seremos felizes em Boa Vista-RR como somos aqui nessa casa em Vinhedo. Possívelmente seremos até mais felizes, se guardamos melhor ainda a palavra do Senhor.

Mudança de casa, lugar é tão difícil, mas parece que agora está ainda mais difícil pra mim. Por isso pedi do Senhor para ajudar-me na minha fraqueza de apêgo a este lugar. Sei que mesmo assim ainda será uma transição difícil, pois o Senhor não retira os desafios do meio de seus filhos. Mas sei que Ele me ajudará a controlar melhor minhas emoções, e ser otimista sobre o novo lugar que moraremos. Assim oro.

Realization about myself

 Hoje por alguns momentos falei sozinha em ingles, depois que vi um video sobre o que os milenials pensam e da forma que foram criados. Isso me fez reletir sobre a minha infância, adolescência e vida adulta. Realmente eu vim de uma geração onde os pais tentaram fazer diferente de como os pais deles fizeram ao cria-lós. Isso me ajudou a perceber muitas coisas sobre mim mesma, e tive a realização que preciso falar mais comigo mesma sobre eu mesma, pois foi muito transformador e agradável analisar as coisas que passei e minhas reacões, e como isso formou a pessoa que sou hoje. Então decidi escrever aqui, as coisas que percebi. Isso é bastante terapeutico(escrever meus pensamentos), e quem sabe pode ajudar meus filhos e netos no futuro a me conheceram melhor, e a conhecerem mais eles mesmos. 

Depois volto para continuar meus pensamentos.

Voltando aqui para registrar uma das realizações 2 anos depois. Hoje é dia 17 de outubro de 2022.

Uma das realizações que me lembro, é da criação que tive na minha infância e adolescência, pela minha mãe. Mas preciso falar sobre minha mãe antes, para entender a realização que tive sobre mim. Vale dizer que minha mãe tem vários problemas, não sei descrever muito bem, mas deve ser algo haver com trantorno de personalidade..Bom devido aos muitos traumas de infância e experiências traumáticas ao longo da vida dela, ela adquiriu alguns hábitos ruins. Um desses hábitos é de mentir. Parece que ela mente que nem percebe às vezes. E inventa ou aumenta umas histórias bem mirabolantes. 

Como isso me afetou

Ela costumava mentir, quando eu era criança e pedir minha confirmação. Eu sentia que era errado, mas minha mãe me olhava bem nos olhos, e eu acabava concordando com a minha mãe, ou seja, mentindo também. A mentira fazia parte da minha vida, e eu passei a mentir também. Mas me sentia mal pelas mentiras que eu contava. No geral eram coisas que eu sentia vergonha de aceitar, por exemplo, eu estava muita atrasada na escola devido às mudanças de casa e cidades. Então eu dizia que estava na 7° série, mas na verdade eu estava na 4°, etc. Ainda quando criança, me lembro de tentar não confirmar as mentiras da minha mãe. Eu não entendi muito bem o porquê, por alguma razão isso fazia me sentir bem, mas ainda não era o suficiente para eu mudar. Eu precisava de um motivo certo.

Depois de mais crescida, aos 14 anos, eu estava aprendendo o evangelho no Livro de Mórmon e praticando com o Progresso Pessoal. Então senti vergonha da mentira. Eu estava aprendendo a me enxergar, reconhecer como era, e ver o que podia melhorar. Tomei uma decisão pessoal de ser honesta comigo mesma, meus pensamentos, com Deus e com as pessoas ao meu redor. Então veio o teste, minha mãe mentindo mais uma vez sobre alguma coisa para algumas pessoas, e pedindo minha confirmação. Foi desafiador enfrentar minha mãe, mas foi libertador ser honesta. Tornei isso uma hábito, e minha mãe já percebia que não tinha mais controle sobre mim.

Como isso me afeta hoje em dia - realização

A realização que tenho tido nos últimos anos, é de que parte do que sou hoje, é reflexo do que já vivi. Por exemplo, eu sou extremamente desconfiada. E não confidencio isso com orgulho. Isso interfere muito meu relacionamento com meu esposo, e filhos. Eu tenho essa dificuldade para tudo. E a realização que tive é de que adquiri isso na minha infância. Quando eu via minha mãe mentindo para outras pessoas, eu aprendi que as pessoas mentem e enganam. Como posso acreditar nas pessoas, se sei que elas podem mentir? O ser humano que eu mais confiava, que eu tinha maior contato, amor e que conhecia as minhas fraquezas, minha mãe, mentia na minha frente e pra mim. De alguma maneira eu decidi no fundo da minha mente, não ser mais vulnerável assim e confiar em pessoas, nem nos mais próximos. Isso afetou meus relacionamentos pois não parecia existir relacionamentos de confiança no meu mundo.

Sabendo disso agora, o que posso fazer? O que tenho tentado fazer, é dizer para mim mesma não pensar no cenário ruim. Não achar que as pessoas estão tentando me enganar o tempo todo. E minha melhor e maior motivação para mudar minha mentalidade, é o meu esposo e meus filhos. Eu quero um relacionamento forte com eles, para merecê-los por toda a eternidade. Mas confesso que não é fácil. Preciso repetir para mim mesma, dezenas de vezes, que meu esposo e filhos tem as melhores das intenções, que são bons, que desejam o bem para mim, que não estão me enganando. E lembro dos conflitos que poderão ser evitados, se eu dar um voto de confiança para eles. Devo destacar que viver assim tem sido bem mais leve. Ainda não é um hábito. Às vezes eu falho, reconheço, me arrependo e  peço desculpas, e começamos de novo.

Sou muito grata por estar aprendendo mais sobre mim, numa idade que ainda dá tempo de corrigir os erros, mudar, e melhorar meus relacionamentos com minha família. Não guardo rancor da minha mãe, felizmente. Mas sei que não é o mesmo para minhas irmãs. Espero poder continuar aprendendo mais sobre mim, entendo mais porque ajo da maneira que ajo, e corrigir o que puder corrigir.

Outra realização - Conhecemos a nós mesmos, quando aprendemos sobre nossos antepassados

Minha mãe viveu num lar muito desestruturado. Ela sofreu abusos de trabalho infantil, não recebeu a devida atenção e cuidados na fase importante de infância, teve maus exemplos do pai, mãe e madrasta, e uma educação bem rígida, típica dos anos 60 e 70. Ao invés de uma educação positiva, havia imposição, ameaça, e castigo físico. Então num cenário desse, minha mãe acabou buscando atenção fora de casa, casou e teve filhos jovens, e a história é longa. 

Como isso me afetou

Quando minha mãe teve os próprios filhos, hoje vejo que ela tentou dar uma educação diferente da que ela recebeu. Mesmo assim, houve alguns momentos que ela usou a educação rígida do pai. Mas no geral percebo hoje que minha mãe se esforçou muito para dar amor e carinho, e elogiar, algo que ela talvez não recebia frequentemente. Mas é importante ressaltar que ela tinha dificuldades para elogiar. Algumas vezes ela destaca muito meus defeitos, inclusive físicos, e outras vezes elogiava bastante a minha inteligência. 

Esse cenário é importante também relatar, pois prepara para outros aspectos da minha educação. Parece ser contraditório, pois ao mesmo tempo que recebia elogios a respeito da minha inteligência, minha mãe não aceitava que seus filhos discordassem dela. O ambiente do nosso lar era sempre ouvir e seguir o que minha mãe ditava, seguir a forma de pensar dela. Não existia espaço para discordar, opiniões, participação em assuntos da casa, ou mesmo expressar o que pensavamos, pois era quase sempre recebido de forma desgradável.

Como isso me afeta hoje em dia - realização

Eu aprendi que isso influenciou minha vida, e inconscientemente eu criei alguns hábitos prejudiciais. Por exemplo, que filhos não discordam da mãe, não desenvolvi um senso crítico, e não aprendi a discordar, ou respeitar quando outros discordam de mim. Além de tudo isso, sinto que sou muito controladora. Não só com meus filhos, mas com a vida. Quando tenho que aguardar por um período incerto, para algo acontecer, por exemplo uma mudança, ou decidir para onde se mudar, fico extremamente ansiosa. Me sinto fora do controle e isso me frustra demais! Hoje em dia percebo que tenho muita dificuldade de discordar, receber críticas, ou ouvir pontos de vistas, pois não pratiquei. Essas caraterísticas podem ser peculiar a minha pessoa, mas talvez tenham ficado mais intensos devido à falta de prática e ensino na minha infância e adolescência. 

Saber que tenho essas dificuldade, e entender o porquê me ajudou a refletir sobre a educação que estou dando para meus filhos. Por mais que eu tente com muita intenção evitar a educação da minha mãe, às vezes me vejo agindo como ela. Tive que aprender que é importante ouvir meus filhos, dar voz à eles também; e por quê não concordar com o ponto de vista deles? Por meio do estudo do evangelho, livros e meu esposo, entendo a importância de pensarmos diferente. É melhor aceitarmos que vamos pensar diferente um do outro, e apreciar essa diferença para o bem da família. Não precisamos pensar igual sobre tudo, para sermos uma família unida. Claro que em termos gerais do evangelho de Cristo, estamos ensinando nossos filhos a pensa como Cristo. 

Ainda estou em processo de aprender a receber críticas, discordar dos outros sem ficar nervosa, e deixar meus filhos a pensarem e agirem diferente de mim. Confesso que não sei muito qual a melhor estratégia. Mas acredito que só por reconhecer essa dificuldade, e desejar melhorar, já estou progredindo. 

Tento lembrar que não dar voz às pessoas é similar ao plano do inimigo, de tirar o arbítrio. E isso me ajuda a controlar esse impulso de controlar o que os outros pensam, ou controlar a vida. Para a vida acontecer, os mais variados cenários irão aparecer, e não poder fazer nada sobre isso é o desafio e beleza de se viver. Ficar totalmente à mercê das mãos do Senhor, praticar a fé, confiança de que tudo vai dar certo, ao invés de confiar no meu braço. Esse tem sido meu treino constante!

Pérolas Solara - Leituras de 3 Néfi

Dia 1 de setembro- Estávamos compartilhando nossas leituras do livro de mórmon, e mencionamos sobre o poder e confiança que Néfi recebeu do Senhor para fazer as coisas acontecerem em Helama 13, quando ele pede para haver fome para parar a guerra.

E Solara fala: "Se eu fosse ele eu teria pedido para chover hambúrguer".

Leitura dia 3 de setembro- Durante nossos comentários sobre nossa leitura Solara diz: